RIDETECI SU....................................

“Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisor…e al plasma da… 50 pollici, …ma io dormo con una vecchia di 50 anni”.
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:”Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici”.
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale!! )

RIDETECI SU.................................... - Pagina 8 Man_an10

RIDETECI SU.................................... - Pagina 8 Man_an10

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona assegnatagli, lasciando libero il posto a fianco.

Un altro signore seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e, così, per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della partita, esordisce dicendo:
- Il posto a fianco a lei, è occupato?"

- "No, è libero!" - risponde l'individuo.

- "E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa?"

L'uomo si gira e guardandolo risponde:
- "Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato un anno fa, dovevo venire con mia moglie; ma casi della vita... è mancata!
Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo sposati, nel 1980"

Sorpreso il suo vicino risponde:
- "Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile! Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un vicino di casa?"

L'uomo facendo di no con la testa:
- "Macchè, son voluti andare tutti al funerale!"

La moglie sta a letto con il suo amante quando all`improvviso sente entrare in casa suo marito.
Dice all`amante: "Alzati subito e mettiti in quel angolo.
Ti sistemo io ma non devi muoverti per niente e fai finta di essere una scultura."
L`amante si mette nell`angolo e la donna gli spalma sopra l`olio e dopo lo cosparge con borotalco.
Il marito entra nella stanza e se ne accorge subito della novità nell`arredo.
- "Ma che cos`è questo?"
- "E` una scultura.
La signora Rossi ne ha comprato una che mi è piaciuta molto e così anche io me ne sono procurata una."
Senza ulteriori commenti, marito e moglie si preparano per la notte e vanno a dormire.
Verso le 2 di mattina il marito si alza, esce dalla camera e dopo un po` torna con un panino
e una lattina di birra e offre tutto alla scultura, dicendo:
- "Ecco qui da mangiare e da bere.
Io sono stato così due giorni dalla signora Rossi e quasi morivo di fame e di sete."

Un signore vede per strada una donna molto piacente che lo guarda con insistenza.

Le si avvicina e lei gli fa segno di seguirla.

Vanno a casa di lei, lui tutto contento pensa cose folli.

Dopo solo dieci minuti lei sente arrivare il marito e di corsa mette della roba da stirare sull’asse da stiro e dice: “Stira stira!”

Entra il marito e perplesso chiede chi sia quello!

Lei: “Ho chiamato la lavanderia se c’era qualcuno che potesse venire a stirare, e hanno mandato il signore.”

Lui stira tutto sotto l’occhio vigile del marito, quando ha finito lei lo paga e lui se ne va.

Arrabbiatissimo va al bar e racconta l’accaduto ad un amico, alla fine del racconto l’amico scoppia a ridere come un matto.

Lui sempre più arrabbiato gli chiede: “Ma cosa c’è da ridere così tanto?”

L’amico: “Perché la roba che hai stirato tu oggi l’ho lavata io ieri!

RIDETECI SU.................................... - Pagina 8 Stira610

Un ragazzo si presenta da una puttana chiedendo quanto vuole
e lei:
"Sono 200 euro"
"Peccato, sei molto bella, ma ho solo 100 euro"
"Eh no! O 200 euro o niente."
Il ragazzo allora fa una proposta:
"Senti, io ho solo 100 euro, ma ti posso dare anche il cellulare, se per te va bene."
La donna ci pensa su e poi decide di sì, pensando che in fondo un secondo cellulare le può far comodo.
Finita la prestazione il tizio paga i 100 euro e se ne sta per andare quando la puttane gli chiede:
"E non mi dai il cellulare?."
E il ragazzo: "Oh si, che sbadato... è vero... 348-12345…"

Un ispettore di Equitalia va in sinagoga cercando di ricavare qualche soldo...
Curioso "Ma mi dica, con tutte le candele che utilizzate...ma la cera dove finisce?"
Il Rabbino cortese "Noi non buttiamo nulla, tutto viene mandato ad un'impresa specializzata
che poi ci manda delle candele riciclate...abbiamo tutto, bolla fattura"...
"Ah! Ho capito....". L'impiegato di equitalia, non contento, vuole trovare il modo di far pagare il rabbino...
"Ma mi dica, e con il pane azimo, come fate?"
"Noi non buttiamo nulla, le briciole le mandiamo al forno e loro ci mandano del pane...abbiamo tutto, bolla fattura"...
A questo punto l'impiegato Equitalia non sa piu' cosa fare...ma gli viene un'idea geniale!
"Ma mi dica, e con le circoncisioni, come fate?"
"Noi non buttiamo via nulla, i pezzetti li mandiamo a Equitalia e ogni tanto ci mandano una testa di ca@@o!".

Cosa fai dopo la terza media ???
....Beh mi faccio anche la quarta.

RIDETECI SU.................................... - Pagina 8 Terza10

RIDETECI SU.................................... - Pagina 8 Cubo11

SI FA PRIMA A MANGIARLO CHE A "RISOLVERLO"
... POCO MA SICURO!!!!

RIDETECI SU.................................... - Pagina 8 Telef10

Mi suona il cellulare: leggo il nome sullo schermo e rispondo:
«Sì, pronto?»
«Pronto, buonasera, senta, la chiamo dal cellulare di mia moglie, dice che spesso riceve chiamate dal suo numero…»
«Sì…»
«Niente, volevo sapere: ma lei è un privato o un'azienda?»
«Sono un privato.»
«Ma lei riconosce questo numero? 338…87…91244…»
«Sì, lo riconosco…»
«Lo riconosce?»
«Sì, è il numero di mia madre.»
«No guardi, non è possibile, come può essere il numero di sua madre se è il numero di mia moglie…»
«Si vede che sua moglie è mia madre.»
«Scusi… come fa mia moglie a essere sua madre?»
«Papà sei un rincoglionito.»
«…Filippo?.........»