RIDETECI SU....................................

La creazione secondo....... boh!!!

l primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più
idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
E così fu

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:

- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, fare l'amore, godercela e non fare un cacchio.
Per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia.
Per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

Come dimagrire

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagramento e vede l`offerta
esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po` scettico decide di andare al primo piano. Paga i
25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in
bikini con la scritta: `Se mi prendi sono tua`.
L`uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia
constatando di aver effettivamente perso un chilo.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: `Se mi prendi sono tua`.
L`uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un ca@@o lunghissimo e con la scritta: `Se ti prendo sei mio`.

Il ginecologo:-“ Signora,quando le viene il ciclo ha grosse
perdite ?”
La Minetti: -
"Beh dottore...circa 2000 euro al giorno!"
RIDETECI SU.................................... - Pagina 5 Minett10

Gelmini: "45 milioni per il tunnel Gran Sasso-Ginevra".

E ancora non sapete quanto è costato affrescare il muro del suono!

Un povero taglialegna sta tagliando le piante quando gli cade l'ascia nel fiume

... Si mette
a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà
più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e
riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia
d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo
torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel
bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a
piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si
tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti
ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto
di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato
con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre
le donne. Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere
felici tre donne in una volta!

Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile,
onorevole e utile.

"Che mi venga un colpo!!" disse la pistola scarica.

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SORPRESAAAAAAA !!!!!!!!!!!

RIDETECI SU.................................... - Pagina 5 Ridere11

RIDETECI SU.................................... - Pagina 5 Benign10

✎ Roberto Benigni ✎
I preti, le suore, i frati, quando voglion dedicare la vita a Dio fanno digiuno,
cioè non mangiano e non fanno l’amore, contravvenendo agli unici due ordini che ha dato Dio.
Ora, quando li rincontrerà nel Giudizio universale, si incazzerà un po’:
«Frati, preti, suore, venite qua un secondo.
Scusate, io avevo detto: "Crescete e moltiplicatevi".
E voi digiuno e castità! Ma forse non avete capito!
Ma dovevo dire proprio: "Mangiate e trombate"?
Io non volevo scriver parolacce nella Bibbia ma... levati codesta tonaca e dàgli sotto, imbecille!»

Il giudice chiede alla prostituta:

- lei quando ha compreso di essere stata stuprata?

la prostituta, asciugandosi le lacrime:

- quando l'assegno è risultato scoperto!

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all`improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po` più di olio.
INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento!
TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio.
MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!!
ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso.
ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale.
Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale.
USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
IL SAAAAALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l`auto con te vicino...

In una notte buia e tempestosa,una ragazza chiede asilo in un convento,il giorno dopo chiede di parlare con il priore:
"padre, un vostro fratello ha abusato di me"
"figliola sai come si chiama?"
"no"
"hai notato qualcosa di strano"
"aveva la barba con un lungo pizzetto"
"il nostro ordine ci obbliga alla barba col pizzetto lungo"
"portava gli occhialini senza stanghette"
"figliuola come vedi li porto anche io"
"i capelli con la riga a destra"
"li portiamo tutti così,ci vorrebbe un particolare un pò più significativo"
"mentre abusava di me continuava a chiedere ,ti piace il mio 28?,ti piace il mio 28?"
"finalmente,non c'è dubbio è stato frà Lorenzo"
"padre cosa ve lo ha fatto capire?"
"perchè di 28 c'è n'è uno,tutti gli altri son di 31!!!!"

VITA A DUE

Il marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
- Ho un problema in ufficio.

La moglie:
- Non dire ho un problema, di abbiamo un problema, perché i tuoi problemi sono anche i miei.

Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un figlio nostro!

Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.

Trovano una lampada, la sfregano e compare cosi un Genio che dice loro:
“Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa”.

L'impiegata allora inizia a gridare: “Io, io! Sono io la prima! Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!”.
PUF… e nel giro di un secondo sparisce.

Il venditore allora si fa avanti e dice: “Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!”
PUF… e sparisce anche lui.

Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: “Ora tocca a te.”

E il dirigente: “Rivoglio quei due lavativi in ufficio subito dopo la pausa pranzo!”

Morale: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO.

La donna dice spaventata all'amante:
- Mio marito sta arrivando!
- E adesso che faccio?
- Salta dalla finestra!
- Ma siamo al 13° piano!
- Adesso non è l'ora per le superstizioni!

Una signora vanitosa chiede ad un signore sincero: Che età mi darebbe?

- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!

- Hummm, ma come mai Lei è così adulatore?

- Niente di tutto ciò, sono sincero... adesso aspetti che devo fare la somma.