RIDETECI SU....................................

Meglio tacere
Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei
loro pensieri.
A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato
sapere cosa si prova ad essere un uomo?
Lei: Io no, tesoro, e tu?

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“Come fai a distinguere una gallina giovane da una vecchia?”
... “Dai denti!”... “Ma le galline non hanno denti!”
... “Ma io si!”

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Per dimagrire mi hanno consigliato di comperare
una cyclette
Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrita !!!!

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Congresso mondiale di industriali ... cena di gala ...
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi
tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e
microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare
da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui
risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti
uno degli invitati, un italiano, fa una scorreggia colossale che tutti
sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate
ho mandato un fax ".

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Il capitano di una nave riceve cattive notizie:
'Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!'.
E il capitano:
'Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!'.
Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti.
La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno.
Sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati.
Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano:
'Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?'.
E il capitano:
'E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!'.
Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano.
Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano.
Ma il capitano urla ai suoi marinai:
'Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! ... Portatemi i miei pantaloni marroni!'.

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Le regole del trombamico

1) il trombamico non va condiviso con le amiche
2) se hai più di 3 trombamici in contemporanea sei una zoccola
2bis) se hai più di 3 trombamiche in contemporanea sei un figo
3) non si è gelosi del trombamico
4) non si va a cena col trombamico a meno che non sia il preludio della
serata (giusto per non dire che ci si vede solo x quello!!!) e comunque
si divide il conto
5) non si va al cinema col trombamico, nè si va a fare shopping (a meno
che non sia il tipo di shopping vietato ai minori di 18 anni....)
6) non si dorme a casa del trombamico
7) col trombamico si va in motel o in macchina, con il moroso si va in albergo
8 ) non si presenta il trombamico ai genitori
9) col trombamico valgono le richieste strane
10) col trombamico non si va in ferie
11) il trombamico non deve essere della stessa cerchia di amici
11bis) se rispettata la regola sopra ci si può vantare del trombamico, se no....silenzio!!!!

Ovviamente il tutto vale anke per le trombamiche.......

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Alcune volte è sbagliato giudicare un`attività semplicemente per il tempo che occorre realizzarla ...
Un buon esempio è il caso dell`ingegnere che è stato chiamato per
aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso ... un
computer che valeva 12 milioni di euro. Seduto di fronte allo schermo,
preme un paio di tasti, asserisce con la testa, mormora qualcosa a se
stesso e spegne il computer. A quel punto estrae un piccolo cacciavite
dalla tasca e dà un giro e mezzo a una minuscola vite, riaccende il
computer e verifica che funziona perfettamente. Il presidente è
felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.
"Quanto le devo?", chiede.
"Sono mille euro", risponde l`ingegnere.
"Mille euro? ... per pochi minuti di lavoro? ...per stringere una
semplicissima vitina? Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di
euro, ma mille euro mi sembra una cifra esagerata. Pagherò solamente se
mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del
genere."
L`ingegnere acconsente con un cenno e se ne va.
Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente e la paga immediatamente, senza una lamentela.
La fattura diceva:
Servizi effettuati:
- Avvitamento di una vite: EURO 1
- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999
RICORDATI: SI GUADAGNA PER QUELLO CHE SI SA, NON PER QUELLO CHE SI FA!
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In ospedale c'era un paziente gravemente malato.
I familiari si erano riuniti nella sala di attesa e,
alla fine, entrò un medico, stanco e desolato.
"Mi dispiace di essere portatore di brutte notizie",
disse guardando le facce preoccupate,
" l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello.
E' qualcosa di sperimentale e rischioso ed economicamente totalmente a vostre spese".
I familiari rimasero seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domandò:
"Però, quanto costa un cervello?"
"Dipende", rispose il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna".
Si produsse un lungo momento di silenzio,
mentre gli uomini della sala cercavano di non ridere ed evitavano di guardare le donne negli occhi,
anche se qualcuno sorrideva.
Infine, la curiosità fece domandare ad uno di loro:
"Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"
Il medico sorrise davanti a una domanda così innocente e rispose:
"Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati".
Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!!!!
E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!!!!!

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Una famigliola di tre tartarughe parte per il pic-nik
Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo.
Il piccolo però non vuole andare: - Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me ...
Dopo essere stato rassicurato, il piccolo si avvia.
Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice: - Vabbè io ho fame ... Sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... Io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata il piccolo spunta da una siepe e dice: - Ooooooh!!! Guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!!

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Un tecnico della TELECOM bussa alla porta di una vecchietta......
... - Chi è ??? - ... - Signora è Alice !!! - ...
- Ma come Alice,
lei è un uomo !!! - ...
- Ma no signora, ho l' ADSL - ...
- Poverino, frocio e pure malato !!!

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Un milanese fa un viaggio in Nepal e viene conquistato dalla vita contemplativa di alcuni santoni locali.
Torna poi al suo lavoro a Milano, ma non si trovava piu' fra i rumori, gli affanni, insomma la vita che aveva fatto fino ad allora non era piu' per lui.
Riesce a lavorare ancora qualche mese, poi prende la
decisione, si dimette e riparte per il Nepal.
Voleva raggiungere un santone che stava in alto sui 3000
metri,solo e meditava tutto il giorno.
Allestisce una spedizione per raggiungere la vetta dove stava il santone(baffi,pizzetto,capelli bianchi)ed una volta raggiunto il posto, liquida le persone della spedizione e si mette di fianco al santone.
Il vecchio guardava fisso la vallata, senza parlare, occhi socchiusi, nessuno parlava......l'aria era freschissima, silenzio intorno.
Dopo 2 giorni passati cosi', il milanese guarda lateralmente verso il vecchio, e sussurra appena--che
pace!--Nessuna risposta!!!
Passano altri 3 giorni di immobilita'completa dei due,e di silenzio ininterrotto,sempre guardando l'infinito.
Il milanese si volge di nuovo verso il santone e mormora--che serenita'!!!-- Il santone lentamente si gira verso il milanese e dice--Se sei venuto qui per rompere il c...., puoi pure andare a fanc.l.!!!!!!!!!!!!!!!

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Un uomo all'amico:
"La mia donna e' completamente stupida...
Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".

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Stasera non si tromba.

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Rave Party a casa di Gesù....

-Paolo tu cos'hai portato ? -L'Erba

-Tu, Matteo ? -L'alcool

-Tu Giuda ? -La Finanza ...

-Sei sempre il solito bastardo....

UNA MADRE FACENDO PULIZIA SCOPRE LA COLLEZIONE DI VIBRATORI DELLA FIGLIA
Incazzatissima va da lei e le dice:
"E questi cosa sono?":

"Sono cazz33i mieiiiii!!!!!!!"

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"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro..."

"Bene si spogli!"

"Ma dottore, che dice?"

"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"

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SALVO!! SALVO!!
COMU SI CHIAMA DU TEDESCU CA MI FICI PERDIRI A TESTA?...

ALZHEIMER... SI CHIAMA ALZHEIMER NONNA!!!

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mmmmmm... busso o non busso???

booooohhhh

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Una ragazza incontra un ragazzo bellissimo in discoteca e avvicinandosi gli mette una mano sul ginocchio...

Lui le dice: "Bibbia, capitolo 6 versetto 2..."

Lei, stupita torna a casa e legge sulla Bibbia: "Sali più in alto e troverai il Paradiso".

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Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "Superiora... mi hanno violentata! Mi hanno violentataaa!"

-"Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!"

- "Perché? Il limone mi ridarà la verginita'?"

- "No, ma almeno ti toglierà dal viso quella espressione di gioia!"

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