RIDETECI SU....................................

BUONA RISATA..

Dracula chiede a Dio:
'Potrei essere reincarnato in un angelo bianco
con ali e continuare a succhiare sangue?'
Dio rispose: 'No problem' e lo trasformò in un assorbente..

TG5 News:
Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri
hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...modestamente...

Sondaggio in Italia:
che cos'è il '740'?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: ' e che minkia di calibro è?...'

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
'Scusi, giovine,dove devo prendere l'autobus per andare al cimitero?'
E il giovane :
'In fronte..'

Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

A.A.A. cerco ragazza di razza perchè
bastarda l'ho già avuta.

In spiaggia un bagnino sta mangiando un
panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :
'Io sono 3 giorni che non mangio!'
Ed il bagnino : 'Ok, puoi fare il
bagno!'

L'orgasmo ha 7 fasi fondamentali:
1)ASMATICA: ah ah....
2)GEOGRAFICA: qui qui...
3) MATEMATICA:di + di +...
4) RELIGIOSA: o mio Dio....
5) SUICIDA: sto per morire...
6) OMICIDA: se ti fermi ti ammazzo...
7) SCARAMANTICA: se non fai girare la barzelletta niente sesso per 5 anni...!!!!

:1101:

Sistemi femminili per dare rimbalzi ai maschietti

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere.

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: SI, è per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia è libera?
DONNA: Si, e quest'altra lo sarà anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so, ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'è il tuo numero?
DONNA: E’ sull'elenco telefonico

UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome…
DONNA: Anche quello è sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

UOMO: ... siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i Tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA 1: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo morirei dal ridere
DONNA 2: Allora Ti comunico un'ottima notizia: avrai una lunga esistenza

UOMO: Andrei in capo al mondo per te…
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.

Strani mal di testa

Una donna soffre di continui mal di testa e non riesce a risolvere il suo problema fino a quando un'amica non le dice:

- "Carissima, il tuo è un problema psicologico, ti consiglio di rivolgerti al mio analista, vedrai che lui troverà una soluzione"

La donna prende un appuntamento e lo psicologo le prescrive una cura particolare che consiste nel concentrarsi a fondo per cacciare il mal di testa dal cervello. Occorre mettersi le mani sulle tempie e ripetere in continuazione a bassa voce:

- "Non ho mal di testa. Non ho mal di testa. Non ho mal di testa..."

Contro ogni previsione la cura ha un grande successo e la donna in pochi giorni risolve il suo problema.
Il marito, stupito, decide di rivolgersi allo stesso dottore per ritrovare la virilita' di un tempo nei rapporti con la moglie. Dopo pochi giorni il marito si chiude qualche minuto in bagno, dopodichè sfodera a letto una eccellente prestazione. La moglie è molto contenta, ma anche incuriosita e dopo una settimana di prestazioni da ventenni, decide di spiare la sua seduta in bagno. Allora lo vede seduto sul wc, con le mani sulle tempie, che ripete:

- "Non è mia moglie. Non è mia moglie. Non è mia moglie..."

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: “scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?”

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariate centinaia di metri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.

I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: “il giorno che non strillano siamo fottuti...”

Un giovane all'estero va in un bar e
cerca di fare conoscenza con una
ragazza: "Ciao, capisci l'italiano?"

- "Si un poco"

- "Quanto?"

- "50 Euro"

Ho visto una moglie accogliere il marito che ritornava dal lavoro in
lacrime dicendo:
Caro, ti avevo preparato un pasticcio, e poco fa il
cane lo ha mangiato... e lui rispondere:
Suvvia, non è il caso di
drammatizzare, domani compreremo un altro cane!

Garage: Lasciare spazio per manovra perchè sono stufo e ammacco.

(Cartello stradale in un Passo Carrabile)Esco anche di notte.
(Letto sulla serranda di un garage di Sassari)
(Sotto la frase é stato aggiunto: "E tua moglie no?")

Questo negozio rimane aperto la domenica solo per i polli.
(Insegna in un negozio di Roma)

Vendo tutto per esaurimento.
(Insegna in un negozio di Brescia)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000 lire.
(In un negozio di abbigliamento di Trieste)

Si fanno giacche con la pelle dei CLIENTI.
(In un negozio di confezioni di Latina)

Vendo giochi e servizi di Carnevale. Astenersi burloni e perditempo.

(Inserzione sui giornali)
Vendesi auto. Telefonare ore pasti. Franco. L'auto in questione é urtata,strisciata e un po ammaccata.

(Cartello in un Bar di Roma)
(Al cartello é stato aggiunto: "A Fra'... magna tranquillo!")

Rapina in banca. I Carabinieri bloccano le uscite. I ladri fuggono dalle entrate.

(Dai giornali)Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire.

(Dai giornali)Bimbo conteso tra due padri. Effettuato il test del DNA. E' figlio di un terzo.

(Dai giornali)Manca l'acqua nell AVISIO. E i pesci muoiono annegati.

(Dai giornali)Chiamano la Polizia: "Il vicino é morto"... ma é solo puzza di piedi.

(Da www.tiscali.it)Incredibile! Spariscono all'aeroporto le valigie del mago Silvan!

(Da "Il Messaggero" - 29 Agosto 2001)Multato di 160.000 lire perchè il suo MULO é privo di luci di posizione.

(Da "Cronaca Vera" - 1995)
Fermato, in tasca aveva 175 tartarughe.

(Da "Gente" - 1993)Taxi scomparso. E' un GIALLO.

(Dai giornali)
"Fermi tutti, é una rapina!". Non gli credono e lo picchiano.

(Dai giornali)Si saldano letti per BAMBINI in FERRO.

(Negozio di Catania - Segnalata da Expo70)
Si vende GHIACCIO FRESCO.

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.
(In un negozio di Reggio Calabria)

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation..........
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:
"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:
"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation..........
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
"Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"

RIDETECI SU.................................... Donaldduck

RIDETECI SU.................................... Donaldduck

Calze bucate

RIDETECI SU.................................... Wolfowitz

ANKARA - Brutta
figura per il presidente della Banca Mondiale, l'americano Paul Wolfowitz.
Domenica, durante la sua visita in Turchia, ha vissuto dei momenti imbarazzanti
prima di varcare la soglia della famosa moschea Selimiye a Edirne. Appena tolte
le scarpe (un rituale che simboleggia la volontà di lasciare all'esterno ogni
impurità) ecco venire alla luce i buchi appena creatisi nei calzini grigi di
Wolfowitz. A riportare la notizia l'emittente turca Ntv che ha seguito passo
passo il presidente della Banca Mondiale durante il suo viaggio ufficiale in
Turchia. E la stampa del paese ha riproposto la foto dando grande risalto alla
notizia dei calzini bucati. Il commento sarcastico del quotidiano «Hürriyet»:
"Il capo dei soldi ha buchi nelle calze". (www.corriere.it)

Una bionda si presenta allo sportello di una banca e sorridendo dice al
cassiere:
- "Vorrei cambiare questo assegno per favore":
Il cassiere esamina l'assegno e poi dice alla donna:
- "Può identificare se stessa, signorina?"
La bionda rimane un pò perplessa da questa richiesta, poi, come avendo
un'improvvisa folgorazione, apre la sua borsetta, tira fuori uno specchietto,
si guarda e quindi con certezza dice:
- "Sì, sono io, certo!"

Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida.
I suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per
l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve
sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame.

Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta el'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.
- Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?
Il vecchietto risponde: - Una bici!
L'ingegnere: - Si', d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi,
Legnano...?
E il vecchietto: - Mah, non saprei...

L'ingegnere passa alla seconda domanda.
- Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano?
- Un'automobile!
- Vabbe', ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...?
- Mah, non saprei...

L'ingegnere gli rivolge la terza domanda.
- Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei,
cosa pensa che siano?
- Un camion!
- Ma si', ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...?
- Mah, non saprei...

L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice:
- Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida.

Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?"
L'ingegnere: - Una prostituta!
E il vecchietto: - Si', ho capito, ma chi? Sua Madre, sua moglie,
sua figlia, o sua sorella...?

La moglie al marito: "Caro, in bagno c'è il rubinetto della vasca che perde. Lo ripari?"
Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica l'idraulico!".
Il giorno dopo: "Caro, c'è la porta della camera che non chiude. Ci dai un'occhiata?"
Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il falegname!".
Terzo giorno: "Caro non si vede più la televisione. La sistemi?"
Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il radiotecnico!".
Passa qualche giorno e il marito torna a casa và in camera da letto e
nota che la porta chiude bene, accende la tv e tutti i canali si vedono
perfettamente, và in bagno e si accorge che il rubinetto della vasca
non gocciola più.
Incuriosito chiede spiegazioni alla moglie:
"Sai caro, quel bel ragazzo del 1° piano...? Sà fare un pò di tutto così l'ho fatto salire e ci ha sistemato la casa."
"Bene, bene. Ma chissà cosa ci è costato??"
"Bhe, guarda, mi ha detto O me la dai o mi fai una torta"
"Ah, bene. E che torta gli hai fatto?"
Lei: "E per chi mi hai presa, faccio mica la pasticcera!!!"

RIDETECI SU.................................... 15367_218728951245_171005041245_3667243_1298364_n

RIDETECI SU.................................... 15367_218728951245_171005041245_3667243_1298364_n

Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei loro mariti.
Quando Adamo una sera ritorno' tardi a casa Eva era molto agitata e gli disse: "Non sarai andato con altre donne?"
Adamo le rispose: "Tu sei irragionevole, tu sei l'unica donna sulla terra".
I due continuarono a litigare finche' Adamo non cadde addormentato.
Ad un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace.
Era Eva.
"Che stai facendo?" chiese Adamo.
Ed Eva: "Sto contando le tue costole!"

RIDETECI SU.................................... 19576_221274851245_171005041245_3676654_8029646_n

RIDETECI SU.................................... 19576_221274851245_171005041245_3676654_8029646_n

Un contadino e la moglie devono comperare un toro.
Arrivati all'allevamento, il proprietario mostra loro i suoi capi migliori.
"Questo toro monta anche tre volte al giorno"
E la moglie al marito:
"Lo senti? Tre volte al giorno! sai da quanto tempo tu non lo fai più???"
Secondo toro:
"Questo monta anche quattro volte al giorno!
e la moglie:
"lo senti??"
Terzo toro:
"Questo monta anche cinque volte al giorno"
E la moglie:
"Lo senti?"
Al chè il marito stufo chiede al fattore:
"sempre con la stessa vacca?"
"no" risponde l'allevatore.
E il marito alla moglie:
"Lo senti?!?!!

Un ragazzo sta camminando per Milano,quando improvvisamente
gli si incastrastra un piede fra le rotaie.
Prova a liberarsi, ma non ci riesce.
Sente un rumore, si gira e vede il
tram arrivare velocemente.
E' preso dal panico ed inizia a pregare,
cosa che non aveva quasi mai fatto.
"Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smettero' di bere!".
Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre piu' vicino e non sembra rallentare.
"Ti prego, smettero' di bere, di bestemmiare e di fumare!".
Niente.
Prova un ultima volta con le preghiere.
"Smettero' di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!".
Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram.
Guarda il cielo riconoscente e dice:
"Grazie lo stesso, sono riuscito a liberarmi da solo".
RIDETECI SU.................................... 19576_222930996245_171005041245_3683007_2183410_n

RIDETECI SU.................................... 19576_222930996245_171005041245_3683007_2183410_n

Un uomo entra in un bar ....
e ordina un litro di vino, lo beve, e poi ne ordina mezzo litro, lo beve, poi ne ordina un quarto, poi un bicchiere....
il barista incuriosito gli si avvicina e chiede il perchè di quelle porzioni...
l'uomo gli risponde: "Non so perchè, ma meno bevo e più mi ubriaco!!!"

RIDETECI SU.................................... 19576_232670691245_171005041245_3725675_5907790_n

RIDETECI SU.................................... 19576_232670691245_171005041245_3725675_5907790_n

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche ...
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un po' stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!"
RIDETECI SU.................................... 19576_237522961245_171005041245_3751411_1615762_n

RIDETECI SU.................................... 19576_237522961245_171005041245_3751411_1615762_n

Un tizio incontra un amico che festeggerà i suoi 30 anni di matrimonio e gli chiede:
- Che cosa hai in mente di offrire a Tua moglie per festeggiare l'evento?

e Lui:
- Andremo su un'isola deserta.

- Oh, splendido! E per il prossimo anniversario, tra 10 anni?

- Andrò a cercarla...

Al manicomio

Un ispettore sanitario in visita ad un manicomio vuol salire sulla
torretta funzionante da faro e vi trova il custode con una gamba
ingessata.

Chiede allora il motivo di quell'infortunio ed il custode mostra
al di là del muro di cinta la sua casetta per raggiungere la quale , al
termine del suo turno, è costretto a fare un lungo giro a piedi e
spiega "L'altra sera per far prima ho indirizzato il raggio del faro
sulla casetta, mi ci sono seduto sopra per scivolare di sotto, ma a
metà strada è mancata la corrente!

RIDETECI SU.................................... 18069_107241839287784_100000059048038_193968_2035693_n

RIDETECI SU.................................... 18069_107241839287784_100000059048038_193968_2035693_n