RIDETECI SU....................................

Dica, per quale motivo lei vorrebbe divorziare da suo marito?

- Mio marito mi tratta come fossi un cane!

- La maltratta? La picchia?

- No, vorrebbe che fossi fedele!

Ad un uomo nasce un figlio dalla pelle molto molto scura.
Chiede spiegazioni alla moglie che gli dice: "Penso che sia dovuto al fatto che ho avuto una balia di colore.
Evidentemente i geni della pelle nera sono passati nel latte e io li ho assorbiti,
e così nostro figlio ha la pelle scura".
L'uomo, tranquillizzato, le dà un bacio e poi va a portare la notizia della nascita a sua madre,
con una foto del bambino.
Sua madre guarda la foto e dice "Ma non è un po' troppo scuro?"
"In effetti è scuro," risponde l'uomo, "ma mia moglie mi ha detto che da bambina ha avuto una balia di colore,
per cui i geni della pelle scura sono passati nel latte, lei li ha assorbiti ed ecco che il bambino è nero.
Ti pare una spiegazione plausibile?"
"Ma certo! E si spiega anche un'altra cosa: quando sei nato tu io non avevo abbastanza latte
per cui ti ho dato del latte di mucca.
Evidentemente i geni della mucca sono passati nel latte e tu li hai assorbiti, ed è per questo che oggi tu hai le corna.

Un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi gialli, verdi, azzurri, rosa e rossi.

Il vecchio lo guarda con insistenza ed il punk, infastidito, ad un certo punto gli chiede:
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?

E lui:
- Si, si l'ho fatto! Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: Non sarà che sono diventato padre a mia insaputa?

La moglie compra un kit in un sexy shop, per vedere se il marito si anima un poco per la sorpresa.

- E allora caro, a chi somiglio?

- Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia!

VISITA DAL MEDICO

Una signora decide di portare la figlia di 15 anni dal medico; la ragazza aveva vomiti, giramenti di testa, era senza appetito.

Il medico la esamina e conclude:
- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.

- Mia figlia dottore? si spaventa la madre.
- Lei non è mai stata sola con un uomo... non è vero Susanna?

- Si, risponde la figlia.
Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!

- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra ed in silenzio inizia a scrutare l'infinito.

- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, ammirata, chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo?

Al che il medico risponde:
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella ad Oriente e arrivarono tre re magi.
Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!

Due preti vanno a fare la doccia.
E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone.
Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo".

Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto.
Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce.
A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano.
Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.

Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben fatta.
Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!

La seconda suora: "Ehi, e' un distributore di saponette!"
e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta.
La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta:
"Guardate: c'e' anche il sapone liquido !!!!!!!!!!!!!

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...la ragazza sta spiegando come ha trovato lavoro a Mediaset.
Costanzo dorme e non capisce........................
I TELESPETTATORI SI!!!!!!!!!!!!!!

A proposito di cammelli ...(da leggere con accento toscano ...)

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti,
'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! Brutti i baffi???
Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati.
Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Già, .... un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....
però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni??
Allora tu'se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena,
e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi cammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"

Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche."

Dopo un altro po' il cammellino: "Ohbbabbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe???
quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua,
noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io 'apisco tutto.
La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina,
allora?.... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?"

C'è una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili.
La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per ciò non dice mai la parola sesso.
Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice".
Una sera l'uomo comincia a sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?".
"No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia:
"Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera.
Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere".
Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa:
"Lavatrice? Perché no?" e dice: "Caro? Lavatrice"
e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho già fatto a mano".

LEI : " HO IL SOSPETTO CHE MIO MARITO MI TRADISCA .
L'AMICA :" CHE COSA TE LO FA PENSARE ? "
LEI :" IERI SERA MI HA DETTO CHE PASSAVA LA SERATA
CON ENRICO . "
L'AMICA :" EBBENE ? "
LEI : " ENRICO ERA A LETTO CON ME "

... Italians do it better!

RIDETECI SU.................................... - Pagina 6 Fabriz10

Giacomo e' in agonia, e la moglie Pina lo assiste, seduta accanto al suo letto di dolore.
"Pina...." mormora con un filo di voce il moribondo.
"Zitto caro, zitto...." mormora la moglie.
"Pina...." mormora a stento il povero Giacomo.
"Zitto, caro, non devi parlare..." mormora ancora Pina.
"Pina... devo parlare.... devo confessare...." insiste Giacomo.
"Zitto, caro... non hai nulla da confessare... zitto...".
"No... no... Pina... devo confessare... Pina... io ti ho tradito...".
"Zitto Giacomo... lo so che mi hai tradito... altrimenti perche' ti avrei avvelenato?"

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
“Non sono mai stato meglio in vita mia” – risponde il vecchio – “Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
È già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?”
Il dottore pensa un momento e dice:
“Le voglio raccontare una storia: ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l’ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l’ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l’orso.
E sapete cosa successe?”
“No.” Rispose il vecchio”.
Il dottore continuò: “L’orso cadde morto davanti a lui!”
“È impossibile!” gridò il vecchio “Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!”
“È esattamente quello che sto cercando di spiegarle!” rispose il medico.

Confermati i domiciliari a Schettino...
…ecco la sua auto sotto casa…

RIDETECI SU.................................... - Pagina 6 Schett10

Un mio amico produceva vibratori e barava sulla dichiarazione dei redditi: il Fisco l'ha colto in fallo!

RIDETECI SU.................................... - Pagina 6 Ridi11

ECCOVI LA FOTO INTEGRALE DI "BELON" SENZA MUTANDE,
CON LA FARFALLA AL VENTO!