RIDETECI SU....................................

Nuova Show Girl al Festival di San Scemo

In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra.
E' una vecchia signora conosciuta da tutti in città.
L'avvocato dell'accusa chiede:

- "Signora Brown, sapete chi sono?"
E la signora:
- "Certo che vi conosco, sin da quando eravate piccolo, quando scorazzavate per la città rompendo
le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani e ai gatti.
Crescendo mi avete molto deluso. Avete avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eravate noto
per raccontare balle a tutti. Vi credete importante, ma per me siete un poco di buono.
Quindi certo che vi conosco bene!"
L'avvocato della controparte gongola perchè sente già la vittoria in tasca, dopo che la testimone
dell'accusa si è espressa in quel modo.
Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato, si riprende e chiede alla vecchia signora:
- "E, Signora Brown, invece conoscete l'avvocato della difesa?"
La vecchia rispose subito e in modo chiaro:
- "Certo che lo conosco, ed è ancora meno raccomandabile di lei.
Lo conosco da quando era piccolo e anche lui faceva gli scherzi alle vecchiette.
Poi crescendo è peggiorato diventando un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriaco e bigotto.
E so anche che come avvocato è una schiappa: perde tutti i suoi processi."
A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice al loro:
- "Se, per caso, a uno di voi viene in mente di chiedere alla signora Brown se mi conosce,
giuro che lo spedisco di filato in galera per oltraggio alla Corte!"

IL POGGIATESTA.......................

RIDETECI SU.................................... - Pagina 7 Il_pog10

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell’ospedale, Anna improvvisamente si butta
nell’acqua e cola a picco…
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell’ospedale viene a sapere dell’atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo
uscire dall’ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- “Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall’ospedale in quanto sei stato capace
di compiere un atto eroico salvando la vita di un’altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale.
La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!”
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- “Non si è mica impiccata, l’ho appesa io per farla asciugare…”

RIDETECI SU.................................... - Pagina 7 Matto10

RIDETECI SU.................................... - Pagina 7 Matto10

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Emma Barnett giornalista del Telegraph ha fatto una triste scoperta di fronte alla lavatrice,
guardando come lavare i pantaloni chinos del suo fidanzato, acquistati nella catena di abbigliamento
maschile Madhouse . L'etichetta, apparentemente normale, riporta prima le indicazioni classiche
di temperatura, stiro, ecc. e poi la frase lapidaria "or give it to your woman it's her job",
ovvero "dalli alla tua donna, è il suo compito".
La Barnett ha fotografato il tutto e postato sul sito del Telegraph e su Twitter
scatenando i commenti. Alcuni trovano divertente e ironica la dicitura, ma Emma Barnett controbatte "ho vissuto per anni durante l'università in una casa
in condivisione con dei maschi pieni di testosterone e credo di saper riconoscere gli scherzi, anche pesanti, maschili.
Ma qui non vedo traccia di ironia".

Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese:
"Che cos'è che non va?"
Rispose Adamo:
"Non ho nessuno con cui parlare"
Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una donna.
"Essa non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione ogni qual volta glielo chiederai." E aggiunse: "Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli. Ella sarà d'accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai d'accordo con lei. Ti loderà ed alleverà i bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per prenderti cura di loro."
Allora Adamo chiese a Dio:
"Ma quanto mi costa una donna siffatta?"
Dio rispose:
"Un braccio ed una gamba"
Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese:
"Che cosa posso avere per una costola?"
Il resto... è storia!

Una lumaca corre, per modo di dire, ed incontra una volpe che Le chiede perché sta correndo.

- Mi stanno dietro quelli dell'Agenzia delle Entrate
- Ma come mai ti cercano?
- Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i nostri figli hanno la casa…

Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.

- Ciao volpe! Perché stai correndo?
- Mi stanno perseguitando quelli dell'Agenzia delle Entrate.
- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?
- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia ed i figli pure.

Preoccupata comincia a correre anche la scimmia.

Poco più avanti incontra un'altra scimmia che Le chiede perché sia così agitata.
- Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con il culo scoperto, siamo sempre i primi ad essere presi di mira!

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
"Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"?"
"Mai sentita. Cos'e'?"
"Te lo spiego con un esempio, così capisci meglio: facciamo finta che tu muoia,
ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta,
passa una mucca che la mangia, va un poco più avanti e fa un bisognino...
Io passo da lì lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!"."
Antonio ci resta un po' male ma non lo dà a vedere e dice:
"Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio.
Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono,
il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca
che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino.
Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!"."

Il bambino che prega

Un bambino prega tutte le sere.
Una notte prega per la sua nonna che sta male.
Il giorno dopo la nonna muore.
Qualche settimana dopo una amica della mamma ha un incidente.
Il bambino prega per lei e il giorno dopo la donna muore.
La madre, che lo sente tutte le sere, spaventata cerca di fermarlo mentre lui sta pregando per il padre, ma invano.
Il giorno seguente però il papà del bambino torna a casa VIVO e dice alla moglie:
- "Cara, è successa una cosa terribile... il nostro vicino di casa è morto."

4 suore muoiono.
Le accoglie S. Pietro, che chiede alla prima:
"So che hai visto un pene...
Se sei pentita lavati gli occhi nell'Acqua Santa".
Alla seconda: "Tu l'hai toccato un pene, lavati le mani nell'Acqua Santa".
A questo punto interviene la terza:
"Scusi San Pietro,
mi posso lavare la bocca prima che quell'altra si sciacqui il culo?"