battutina.....................

Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e si sorprese quando vide entrare un cane.
Lo cacciò ma il cane tornò subito.
Cercò quindi di mandarlo via ancora, ma si rese conto che il cane aveva un foglio in bocca. Prese dunque il foglio e lo lesse: "Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre bistecche di manzo per favore?"
Il macellaio notò pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro. Così prese le salsicce e le bistecche e le mise insieme in una borsa che mise nella bocca del cane.
Il macellaio rimase molto colpito e, siccome era già ora di chiudere il negozio, decise di seguire il cane che stava andando in strada con la borsa tra i denti. Quando il cane arrivò ad un incrocio, lasciò la borsa sul marciapiede, si alzò sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacciò il pulsante dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo.
Prese di nuovo la borsa ed aspettò pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni.
Allora attraversò la strada e camminò fino ad una fermata del bus, mentre il macellaio stupefatto lo seguiva da vicino. Alla fermata il cane guardò verso la mappa delle rotte e degli orari e si sedette sul marciapiede ad aspettare il suo bus.
Arrivò uno che non era il suo, ed il cane non si mosse. Arrivò dunque un altro bus ed il cane dopo aver visto che era quello giusto, salì dalla porta posteriore affinché il conduttore non lo potesse vedere. Il macellaio, a bocca aperta, lo seguì.
All'improvviso il cane si alzò sulle zampe posteriori e toccò il campanello della fermata sempre con la borsa tra i denti. Quando il bus si fermò, il cane scese, ed anche il macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finché il cane si fermò a una casa. Pose la borsa sul marciapiede, e prendendo la rincorsa, si lanciò contro la porta.
Ripeté l'azione diverse volte, ma nessuno gli aprì la porta.
Allora il cane fece il giro della casa, saltò un recinto, si avvicinò ad una finestra e, con la testa, colpì diverse volte il vetro. Ritornò alla porta che si aprì e comparve un uomo che cominciò a picchiare il cane.
Il macellaio corse verso l'uomo e gridò:"Santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo cane é un genio!"
L'uomo irritato rispose: "Un genio ??? Questa é la seconda volta nella settimana che stò cojone si dimentica le chiavi!!!"

Dal sessuologo:
- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perchè mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...

Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km
all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km".
- E va bene... - pensa, e rallenta un po'.
Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto:
"Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore.
Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un
altro cartello:
"Rallentare: 30 km".
- Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la
multa...- dice tra se'.
Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran
velocita' e ad ogni sorpasso il nostro viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma.
Dopo un po' vede un'altro cartello: "Rallentare:
10km". Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa
un'ora, finche' incontra l'ennesimo cartello, sul quale
v'e' scritto a caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE".

Il regalo dei figli alla loro mamma

Tre figli lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e
prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano
potuto fare alla loro madre. Il primo disse:
- "Io ho costruito una casa enorme per nostra madre."
- "Io invece le ho mandato una Mercedes con l'autista!"
- "Vi ho battuti entrambi - disse il terzo - voi sapete quanto piaccia
alla mamma leggere la Bibbia e sapete che non ci vede molto bene. Così le ho
mandato un grande pappagallo parlante che sa recitare la Bibbia nella sua
interezza. Ci sono voluti 8 anni e 12 Preti per insegnarglielo. Ho contribuito
con 100.000 euro l'anno, per otto anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo
nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo la mamma inviò le sue lettere di ringraziamento. Scrisse al primo
figlio: Maurizio, la casa che hai costruito e' cosi' grande. Io vivo in una
stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio: Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto
il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al terzo figlio: Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha
avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre.
Il pollo era buonissimo!

Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto:
- "Ho una barzelletta così divertente che ti farà cadere le tette!"
Poi però l'ho guardata bene ed ho aggiunto:
- "No! Forse te l'ho già raccontata!"

Tutto il mondo è un acquario

battutina..................... - Pagina 2 A

ppena entrò nell’acquario Bepi esplorò i dintorni della vasca. Quando sfiorò le rocce, all’improvviso comparvero tre pesci.
«Ben arrivato!!!» gli gridarono tutti insieme.
«Ma siete impazziti? Per poco non mi facevate venire un infarto!»
«Ehi, non te la prendere così…» borbottò Pinky pesceciambella.
«Ti abbiamo visto arrivare e abbiamo pensato di darti un simpatico benvenuto» chiarì Danny pescesapiente.
«Salve, io sono un’anguilla…» si presentò Giò l’anguilla.
«Non fatelo mai più» sbottò Bepi. «Mi dovete rispetto!»
«E perché mai?!?»
«Perché sono figlio di squali bianchi e quando sarò grande vi dovrò divorare senza pietà».
«Non è carino…» osservò il pesceciambella.
«E anche seccante…» sentenziò pescesapiente.
«Sì, e io sono un’anguilla…» confermò Giò l’anguilla.
Ma come spesso accade nelle piccole comunità i quattro pesci, un po’ per vedere meglio la televisione, un po’ per ammazzare la noia, finirono per diventare grandi amici.
Fino a quando Bepi cadde in una profonda depressione.
Gli altri pesci preoccupati pensarono che Bepi
stesse male.
Ma poi, sotto l’incalzare delle domande, confessò
piangendo che non se la sentiva, una volta diventato un temibile pescecane come i suoi genitori, di doverli divorare: si era affezionato a loro.
«È rassicurante» disse ironico Pinky.
«Vuol dire che anziché andare ai Caraibi rimarrò qui» fece molto più ironico Danny.
«Sì, e io sono sempre un’anguilla…» ribadì Giò l’anguilla.
Passarono i giorni. Bepi, più depresso che mai, aveva smesso di mangiare e dormire.
Poi un giorno pescesapiente lo prese da parte e gli disse:
«Ieri ho visto un interessante documentario alla televisione». Bepi lo ascoltava indifferente. «E ho due cose da dirti: una simpatica e una così così. Quale vuoi sentire per prima?»
«Quella simpatica».
«Non sei uno squalo, bensì un pescepalla».
«Sei sicuro?!?» chiese incredulo Bepi.
«Sicurissimo».
«È stupendo! Non dovrò più mangiarvi. Saremo per sempre amici! E la notizia così così?»
«Credo tu sia stato adottato».

battutina..................... - Pagina 2 Acquar10

battutina..................... - Pagina 2 Acquar10

Questo tizio pensava di
avere il tatuaggio più bello mai fatto:
Finché non è finito in prigione!

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PARLIAMO DI PENSIONI

battutina..................... - Pagina 2 Pensione

Un asino, un cavallo e un leone

discutevan con rabbia la questione

su come far quadrare a fine mese

la pensione con i pasti e con le
spese.

"Trecento euro prendo e poco più

e vivo proprio peggio dei bantù.

Mangio solo paglia e un po' di
fieno"

disse il cavallo in tono poco ameno.

"A chi lo dici!" ragliò l'asino
spellato,

"Ho trascorso una vita da dannato

e sol duecento euro ora mi danno

e vivo derelitto e con affanno."

"Di certo più di voi son fortunato:

prendo seicento euro e tiro il
fiato.

Arrivo facilmente a fine mese

perché risparmio più d'uno scozzese"

disse il leone, re della foresta,

scuotendo mestamente la sua testa.

"Ma c'è una cosa che mi fa dispetto

e che, confesso, non mi piace
affatto.

Si tratta di quel dono prediletto

di cui gode da sempre il signor
gatto.

Avendo sette vite, quel furbetto,

sette pensioni si gode il
maledetto!"

Tedeschi in Italia
battutina..................... - Pagina 2 Bar

Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo.
Così dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo
tedesco fa al secondo: “Ascolta, visto che io sono più intelligente di te, lascia ordinare me perché con la tua solita stupidità ci farai scoprire”.
Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all’oste: “Due martini!”.
E l’oste: “Dry?”.
E il tedesco: “Nein drei, zwei!”.

Francesi,
Italiani e Inglesi
Un francese, un italiano ed un inglese parlano delle scatole di
preservativi in vendita nei rispettivi Paesi. Il francese: "In Francia vendono solo scatole da 3 preservativi..."
L'italiano e l'inglese domandano: "che uso ne fate?"
Ed il francese replica:
"uno prima di colazione, uno prima di pranzo e uno prima della cena".

L'taliano: "in Italia vendono scatole da 6... uno prima e uno dopo colazione, uno prima e uno dopo pranzo, uno prima e uno dopo cena".
L'inglese: "E in Inghilterra vendono scatole da 12 preservativi...!"
L'italiano ed il francese stupefatti chiedono:" ma che uso ne fate?"
L'inglese replica "uno a Gennaio, uno a Febbraio, uno a Marzo..."

Occhio al canguro...sullo sfondo.......

VITA DA STATALI
Appena giunta in ufficio
.........squilla il telefono.

La Funzionaria alza la cornetta e dice:
'Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'

A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
'Lei non ha la minima idea chi sono io! Sono il Ministro BRUNETTA!'

A quel punto la funzionaria risponde:
'.......e lei sa chi sono IO?'
Il Ministro Brunetta sbalordito risponde:
'No.'

A quel punto la Funzionaria dice:
'Che culo!'
E riaggancia la cornetta.

I tradimenti della moglie

Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una
cenetta speciale a lume di candela. A un certo punto il marito fa alla moglie:
- "Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi
hai tradito qualche volta?"
- "Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata!"
Ma il marito insiste e la moglie alla fine confessa:
- "Ti ho tradito tre volte, ma solo tre..."
- "Quando?"
- "Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno
del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa
addirittura il direttore di banca..."
- "Grazie cara mi hai tradito per amore... se proprio fantastica!"
- "Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano
vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?"
- "Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?"
- "Ti ricordi quando ti sei candidato a sindaco e ti mancavano 320 voti
per vincere le elezioni?"

Barbie divorziata

Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera, quando si ricorda che è il compleanno della sua bambina e che non le ha comperato un regalo.
Va in un centro commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede al direttore del negozio:
- "Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?"
- "Quale? Abbiamo: Barbie in palestra a 19.95 euro, Barbie al ballo a
29.95, Barbie fa shopping a 39.95, Barbie in spiaggia a 49.95, Barbie al Night
Club 59.95 e Barbie Divorziata 399.95 euro
- "Ma perchè Barbie Divorziata costa così tanto?
- "Perchè Barbie Divorziata comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken e i mobili di Ken..."

- "Ascolti bene" dice il capo del personale alla nuova centralinista
"quando lei deve fare lo spelling, le sarei grato se dicesse, come tutti,
pi come Palermo, ci come Como e effe come Firenze, e non, come fa abitualmente,
pi come puttana, ci come culo e effe come figa!"

Un uomo incontra il vicino di casa in ascensore e non potendone più di
sentire certi rumori, chiede:
- "Mi vuole dire cosa sono quelle urla disumane che sento tutte le sere
provenire da casa sua?"
- "Beh, il fatto è che io e mia moglie siamo un pò perversi. Amo
cospargerla di nutella e poi mi piace leccarla tutta".
- "Capisco, ma le urla?"
- "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle
tende".

Se il culo avesse due buchi.....
sarebbe una PRESA per il culo!!!!

battutina..................... - Pagina 2 211

LUISA ha scritto:: Se il culo avesse due buchi.....
sarebbe una PRESA per il culo!!!!

Non per fare il pignolo,
ma mi pare proprio che nell'immagine di buchi ce ne siano tre.

Prova questa:

battutina..................... - Pagina 2 Lapres10

Bastava correggere la presa così..............

battutina..................... - Pagina 2 21110

battutina..................... - Pagina 2 Images10

Un uomo è a letto con la sua amante, a casa di lei. Improvvisamente si sente arrivare il marito della donna,
per cui afferra i propri vestiti e salta dalla finestra.
Fuori piove, ma nonostante questo, un gruppo di persone sta facendo jogging.
Lui, col suo pacchetto di vestiti sotto braccio, si unisce al gruppo, per mimetizzarsi.
Corrono in silenzio per un po'.
Alla fine uno dei corridori chiede:
"Scusi, ma lei corre sempre nudo?"
"Certo, mi piace il vento sulla pelle, e poi sudo di meno."
Continuano a correre. Dopo un altro po':
"Ma come mai ha i vestiti sotto braccio?"
"Così quando mi stanco di correre mi posso cambiare subito e tornare a casa."
Continuano a correre. Infine:
"Mi scusi se sono indiscreto, ma le volevo fare un'ultima domanda: ma lei corre sempre col preservativo?"
"No, questo no. Solo quando piove."