battutina.....................

BATTUTA DI OGGI

- "Papà... come nascono le formiche?"
- "Piccole... ma... PICCOLEEE!!!"

Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky,
esce e mentre attraversa la strada un'auto lo investe, questo sdraiato a terra
conciato come pochi, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba:
- "Dio... fa che sia sangue..."

- Dilemma

Tra amici al bar

- "Ho un pò di soldi messi da parte, pero' non so cosa
fare... mi compro una macchina nuova o mi sposo?"

- "Comprati la macchina!
Almeno se te la fottono te ne accorgi!"

Due amici al bar:

- Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! - dice il primo.

E l'altro:

- Nel senso che ne eri molto innamorato?

- No... nel senso che l'ho seppellita!!!

battutina..................... Airliners

Un
aereo trasporta una comitiva di matti . Dopo parecchie ore di volo
all'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento e tutti i
passeggeri si aggrappano al portabagagli, che fortunatamente ha
resistito , per non precipitare nel vuoto.

Essendo
in troppi, il loro appiglio comincia a cedere ed il comandante chiede
ai matti chi si offre volontario a sacrificarsi per gli altri.

Un passeggero altuista di offre dicendo: allora esclama: "Per il bene di tutti mi sacrifico io!".

A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.

Mario è sempre stato un bambino sedentario, sempre a casa, tutti i giorni
davanti a playstation e computer.
Un giorno, il padre, decide di portarlo a vedere il mare, che Mario non aveva
mai visto. Appena arrivano sulla spiaggia, il padre commenta:
- "Guarda Mario, che spettacolo della natura! I gabbiani, il cielo
azzurro, il sole che si riflette sull'acqua, le onde dolcemente guidate dal
vento, e la tranquillità..."
- "Si papà, però 'sto mare... che schifo di grafica!"

Un vecchio industriale, giunto oramai in fin di vita, decide di convocare il
nipote, suo unico erede, per l'ultimo saluto:
- "Caro nipote... sento che sto per andarmene... così ho deciso di
lasciarti tutta la mia eredità!"
- "Oh zio... non so proprio come ringraziarti... cosa posso fare per
te?"
- "Tanto per cominciare leva subito il piede dal tubo dell'ossigeno..."

In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra, terrore,
criminalità, spargimenti di sangue. Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo,
il Rinascimento. In Svizzera vivevano in amore fraterno, hanno avuto 500 anni
di pace e di democrazia. E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucù...

Un balbuziente telefona al servizio informazioni:
- Pr Pr pr proooonto.
Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te te te
te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in A A A Ame Ame
Ame Ame America?!?
- Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo...

Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all’ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?

PRENDI L’AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali le tue fantasie!

Una zitella, non troppo giovanissima, una mattina si precipita al telefono,
compone il 118 e urla:
- "Pronto! Accorrete subito! C'è un giovanotto che tenta di entrare in
casa mia dalla finestra!"
- "Signora, questa è la caserma dei Vigili del Fuoco, deve chiamare il
113!" le rispondono.
- "Ma no,no, ho bisogno di voi!" ansima la donna "La sua scala è
troppo corta!"

La prima notte di nozze

Una ventenne sposa un uomo di sessant'anni e dopo la prima
notte di nozze si sente a pezzi. Lo sposo non le ha concesso un solo istante di
tregua. Scende dal letto indolenzita con la testa che le scoppia e le gambe che
le tremano. Si avvicina al telefono e chiama sua madre:
- "Sai mamma, me lo aveva detto che stava risparmiando da quarant'anni, ma
pensavo che si riferisse ai soldi..."

Un uomo torna a casa dal lavoro e trova la moglie seduta pigramente sul divano che gli dice:
- "Caro, mi dispiace tanto, ma oggi non ti ho potuto preparare da mangiare. Manca la luce".
E il marito stupito:
- "Ma cara, non vedo quale sia il problema, noi abbiamo la cucina a gas!".
E la moglie:
- "Sì, tesoro, ma l'apriscatole è elettrico!"

- Uomini e lumache

Cosa hanno in comune gli uomini e le lumache?
Entrambi si trascinano, hanno le corna ma soprattutto credono che la casa sia
loro!

Un vampiro, con due cadaveri sulle spalle, bussa alla porta di un obitorio.
Da dentro chiedono:
- "Cosa volete?"
E il vampiro risponde:
- "Ho portato indietro i vuoti!"

COSA FANNO I PENSIONATI TUTTO IL GIORNO?

Spesso chi lavora chiede a noi pensionati come impieghiamo tutto il nostro tempo...

Domanda interessante!

Beh per esempio l'altro giorno io e mia moglie siamo andati in città e siamo entrati in un negozio.
Ci siamo rimasti cinque minuti. Quando siamo usciti c'era un vigile col suo bravo blocchetto che faceva una multa.

Ci siamo avvicinati e gli ho detto: "Scusi non potrebbe avere più rispetto per degli anziani e lasciar perdere per una volta?".

Quello ci ha ignorati e ha continuato a scrivere.

Allora gli ho dato dello "Stronzo nazista".

A quel punto lui ha alzato gli occhi, mi ha fissato per un istante e poi si è messo a fare un'altra multa per gli pneumatici consumati.

Così mia moglie gli ha dato del "Pezzo di merda".

Il vigile ha messo la seconda multa sul tergicristallo insieme alla prima e ha iniziato a scriverne una terza!

La cosa è andata avanti 20 minuti, più lui scriveva e più noi lo insultavamo e viceversa...

Che poi... a livello personale... chi se ne frega, noi siamo venuti in città in autobus!!! È solo che da quando siamo in pensione cerchiamo sempre di divertirci un po'...

È importante alla nostra età !!!

Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso:
-"Buongiorno vorrei un paio di mocassini"
E il commesso:
-"Certamente, li vuole marroni, testa di moro..."
-"No li voglio bianchi, testa di ca@@@ !!!!!!! "

Se un uomo ti rompe, non ci litigare...conta tranquillamente fino a 10 poi, incolla le sue ciabatte al pavimento.Per chi non riesce ad immaginarsi la scena:

battutina..................... Image001-1

battutina..................... Image001-1

Un tizio arriva con una macchina scassata davanti a Montecitorio e
parcheggia proprio in mezzo alla piazza. Un vigile gli si avvicina e dice:
- "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!
- "E perchè?
- "Come perchè? Perchè qui ci passano ministri, deputati, senatori...
E il tizio:
- "E che mi frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!!

Nei boschi a raccogliere funghi........

Come è noto tutti i divieti sono eloquenti: non si possono montare tende, raccogliere funghi o fiori, eccetera.
C'è un cartello significativo, che forse è stato messo da un burlone e che non ha bisogno di spiegazioni.

Ho pensato di farvelo vedere perchè merita.

battutina..................... Post-2716-1128325676

battutina..................... Post-2716-1128325676