Barzellette e battute

Barzelleta Blasfema.

Gesù in croce si annoia (sapendo di risorgere) e dopo un po' interroga i due ladroni con tono altezzoso:
Gesù. "ehi tu, perchè sei sulla croce?"
L1. "ehm, ecco...vedi...ehm...io avrei preso delle cose...che non erano proprio del tutto di mia
proprietà"Improvvisamente l'altro ladrone urla:L2. "come? che dice? non si sente nulla da qui!!!"
E Gesù, gridò: "nulla, dice che è un LADRO!!!"Dopo un pochino Gesù riparte a chiedere al secondo ladrone: "e tu, invece, perchè sei sula croce?
Il secondo ladrone, che già aveva visto la smusata fatta al primo, ancor più imbarazzato risponde:L2. "eeeeeeeeeeeeeh...mmmmmmmmmmm... io...avrei...mmmmm...tolto accidentalmenteeeeeee.... eeeemmmm.... la vita a un uomooooooeeeeeeeeeeeemmmmmmm..." E subito:L1. "come? che ha detto? non si capisce nulla!!!" E gesù subito gridò ancora più forte: "nulla, nulla: è un ASSASSINO!"Piomba sui tre un silenzio plumbeo finchè uno dei due ladroni gli comincia a girare le palle...L1. "ascolta biondino (rivolto a Gesù), ma te che fai tanto il ganzo e il brillante, perchè t'hanno messo in croce?
"Gesù subito si imposta e ribatte: "figliolo, io sono qui perchè ho amato troppo gli uomini!"L2. "come? che ha detto?
"L1. "nulla,dice che è frocio!"

Memoria
Una coppia di anziani signori in viaggio si ferma in un ristorante per pranzare.
Poi ripartono in auto.
Quando hanno già percorso 40 kilometri la signora si accorge di aver dimenticato gli occhiali
sul tavolo del ristorante.
Con molta riluttanza, il marito fa inversione di marcia per tornare al ristorante,
ma per tutta la strada borbotta, si lamenta e sgrida severamente la moglie, diventando sempre più agitato.
Quando finalmente arrivano al ristorante, la donna corre dentro per recuperare gli occhiali.
Poco prima che entri, il marito le urla:
"Già che ci sei, prendi anche il mio cappello e la carta di credito!"

Barzellette e battute Barze11

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell’ospedale, Anna improvvisamente
si butta nell’acqua e cola a picco…
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell’ospedale viene a sapere dell’atto eroico di Marco decide subito
di lasciarlo uscire dall’ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- “Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall’ospedale in quanto sei stato capace di compiere
un atto eroico salvando la vita di un’altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale.
La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!”
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- “Non si è mica impiccata, l’ho appesa io per farla asciugare…”

Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di Praga e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti.
Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 euro.
Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito.
Così l’italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari.
La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L’italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell’assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l’auto come garanzia collaterale del prestito.
Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza
una Ferrari da 250 mila euro come garanzia di un prestito di 5mila euro.
Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane più tardi l’italiano ritorna, restituisce i 5.000 euro e paga gli interessi pari a 15 euro e 41 centesimi.
Il solito funzionario gli chiede: ”Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e
questa operazione andata molto bene.
Però, ci deve scusare: siamo un po’ confusi.
Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario.
Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila euro.
La risposta dell’italiano è laconica:
”Secondo lei dove posso trovare a Praga un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari
per 15 euro e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?”

Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna.
Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada: allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo.
A quel punto gli domanda: "Perché piangi omino rosso?"
"Sai", gli risponde l'omino, "Io vengo da Marte, sono ricchione ed ho tanta fame".
"Guarda io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te" gli dice il camionista. Gli da il panino e riparte.

Dopo un po', vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende e si avvicina, e si accorge che anche l'omino verde piange.
"Perché piangi omino verde?" Sai", gli risponde l'omino, "Io vengo da Venere, sono ricchione ed ho tanta sete".
"Guarda io posso darti la mia Coca-Cola, ma non posso fare altro per te" gli dice il camionista. Gli da la lattina e riparte.

Dopo un altro po' vede a bordo strada un omino blu. Allora gli si avvicina e chiede:
"E tu, piccolo ricchione, da quale minchia di pianeta vieni?"
"Patente e libretto, prego ..."