CARABBB..INIERI

Sul tetto del carcere di San Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.

All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca miseria! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame!
Lo sa che non mi piace!!
Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".

Tocca al poliziotto: "Cavolo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico al formaggio, mi riempie di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara i panini col formaggio.
Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".

Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino con la mortadella!!
Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino.
Se continua così mi butto di sotto".

Il giorno dopo il finanziere: "Argh! Panino al salame... non ne posso più" e si butta.

Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!"

Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giù dal tetto.

Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!"

Anche la moglie del poliziotto è in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata....... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avrò rimorso per tutta la vita".

E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!"

In mezzo ad una distesa di ghiaccio, si presenta un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E’ seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio per infilarci la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d’oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: “NON CI SONO PESCI QUI…”.
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a bucare il ghiaccio.
Poi sente la solita voce: “NON CI SONO PESCI QUI !”.
Ancora una volta si ferma, tende l’orecchio e riprende la sua opera.
Ma poco dopo di nuovo: “NON CI SONO PESCI QUI!”.
E il carabiniere: “Ma insomma chi parla?!”.
E la voce: “IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO”.

CARABBB..INIERI - Pagina 4 Carabb11

Carabinieri paracadutisti in esercitazione:
dall’aereo si lanciano 5 paracadutisti, e cominciano a formare la stella.
Ma quando e’ il momento di aprire il paracadute, ad uno dei 5 gli si rompe l’anello per l’apertura del paracadute!
-Presto, fate qualcosa! – ordina il comandante –Prendetelo per la giacca!-
E la giacca gli si sfila! -Prendetelo per la camicia!- E la camicia gli si sbottona!
-Prendetelo per i calzoni!- Ed i calzoni gli si rompono! -
Prendetelo per le mutande!- E le mutande gli si scuciono !
-Ma prendetelo per il culo!-
-NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NOOOOOOO.............

Dui Carabinié 'd Cervere, che i ja fan pi nen a rivè a la fin del meis decidu
'd 'lvè cuniji, catu 200 cuniji e i butu 'ntel curtil 'd na casina...
'l di dop van a vardé... Cuniji tuti mort...
un u fà a 'l atr "si quaidun, 'nvidius, a masanije ...
'nduma a cate turna dusent e stanoit muntuma 'd guardia"...
catu turna 200 cuniji e i butu turna 'ntel curtil 'd la casina...
'd noit stan disviji e fan la guardia... ma a la matin....
Cuniji Tuti Mort!
Alura 'l aut Carabinie varda 'l sò culega e i dis "... si la facenda a lè seria!
Secund mi O i piantuma trop 'ncros o i bagnuma trop!"

Posto di blocco

"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"

"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."

"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"

"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."

"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare..."

"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e..."

"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie." Il poliziotto apre la patente, e legge: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"

"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina..."

"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"

"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto...eccolo, è questo qui?"

"No, signorina Venusia, quello è un dépliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida..."

"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"

"Si, è quello... me lo dia..." Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio. "Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia..."

Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"

"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"

"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"

"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"

"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

"Vai tranquillo, fidati, va da lei e tiralo fuori... fidati..."

Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.

"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."

"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice: "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.

La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!