Cessi di autore (......ignoto)

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno,
puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:
‘MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!’, e poi ti mostrava ‘la posizione’, che consiste nel bilanciarsi
sulla tazza facendo come per sedersi, ma senza che il corpo venisse a contatto con la tavoletta.
‘La posizione’ è una delle prime lezioni di vita di quando sei ancora una bambina, importantissima e necessaria,
dovrà accompagnarti per il resto della vita.
Ma ancora oggi, ora che sei diventata adulta, ‘la posizione’ è terribilmente difficile da mantenere
quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando ‘devi andare’ in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro
ci sia Brad Pitt.
Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe
e le braccia incrociate (è la posizione ufficiale da ‘me la sto facendo addosso’).
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con la figlioletta piccola ‘che non può più trattenersi’,
e ne approfittano per passarti davanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce.
Entri e ti accorgi che non c’è la chiave (non c’è mai!); pensi: ‘Non importa…’.
Appendi la borsa a un gancio sulla porta e, se il gancio non c’è (non c’è mai!), ispezioni la zona:
il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo
ed è pesantissima, piena com’è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi
ma le tieni perché ‘Non si sa mai’.
Tornando alla porta, dato che non c’è la chiave devi tenerla con una mano, mentre con l’altra ti abbassi
i pantaloni e assumi ‘la posizione’… Aaaaahhhhhh… finalmente…
A questo punto cominciano a tremarti le gambe perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate,
i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e
una borsa di 5 chili appesa al collo.
Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi
che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa:
‘Non sederti MAI su un gabinetto pubblico!’.
Così rimani nella ‘posizione’, ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!!
Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.
Mantenere ‘la posizione’ richiede grande concentrazione: per allontanare dalla mente questa disgrazia,
cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo, non ce n’é!!! (Mai)
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex,
ma per cercarlo devi lasciare andare la porta: ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti
ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati… NO!!!
Allora urli: ‘O-CCU-PA-TOOO!!!’, continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per
scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura,
nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex,
vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno,
non si sa mai.
In quel preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile
trovare l’interruttore!
Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l’altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano
per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non sapevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre
un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre
sulla fronte, lo schizzo sulle calze…
Il ricordo di tua mamma che sarebbe piena di vergogna se ti vedesse così, perché il suo … non ha mai toccato
la tavoletta di un bagno pubblico, perché davvero ‘non sai quante malattie potresti prenderti qui’.
Ma la tortura non è finita… Sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente
e soprattutto tiri lo sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino: è tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla,
non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti
le mani in una posizione da Gobbo di Notre Dame, per non far cadere la borsa nel lavandino.
L’asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro
kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non
riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un’eternità là dentro.
Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa, o peggio ancora con la cerniera
abbassata!
A me è capitato una volta , e non sono l’unica a quanto ne so!
Esci e vedi il tuo uomo che è gia uscito dal bagno da un pezzo, e gli è rimasto perfino il tempo di leggere
‘Guerra e pace’ mentre ti aspettava.
‘Perché ci hai messo tanto?’, ti chiede irritato.
‘C’era molta coda’, ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà,
perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l’altra ti tiene la porta e l’altra ti passa
il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce, perché tu devi concentrarti solo
nel mantenere ‘la posizione’ (e la dignità).
Questo scritto è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini,
perché capiate come mai ci stiamo tanto dentro.